CÓ TÌNH YÊU THÔI THÌ CHƯA ĐỦ!

Vào năm 1967, John Lennon đã viết một bài hát có tên “Tất cả những gì bạn cần là tình yêu”. Anh ta đánh đập hai người vợ của mình, bỏ rơi một trong những đứa con của mình, bạo hành bằng lời nói với người quản lý Do Thái vì là người đồng tính bằng những lời nói thô tục, xúc phạm người đồng tính và bài trừ người Do Thái, và từng có một đoàn quay phim quay được cảnh anh ấy khỏa thân nằm trên giường cả ngày.

Ba mươi lăm năm sau, Trent Reznor từ Nine Inch Nails đã viết một bài hát có tên “Tình yêu thôi là chưa đủ”.  Mặc dù, Reznor nổi tiếng với những màn biểu diễn gây sốc trên sân khấu, những video hài hước và gây náo loạn của anh ấy, nhưng anh ấy đã hoàn toàn bỏ các chất kích thích (ma túy, rượu) để kết hôn với một người phụ nữ, có hai con với cô ấy, và sau đó hủy toàn bộ album và các tour diễn để anh ấy để có thể ở nhà trở thành một người chồng và người cha tốt.

Một trong hai người đàn ông này đã hiểu một cách rõ ràng về bản chất của tình yêu. Một trong số họ đã không. Một trong hai người đàn ông này đã lý tưởng hóa tình yêu như giải pháp cho mọi vấn đề của mình. Một trong số họ đã không. Một trong hai người đàn ông này là một kẻ tự luyến. Một trong số họ đã không.

Trong nền văn hóa của chúng ta, nhiều người trong chúng ta lý tưởng hóa về tình yêu. Chúng ta coi nó như một phương pháp chữa trị vạn năng cho tất cả các vấn đề của cuộc sống. Những câu chuyện, những quá khứ của chúng ta đều tôn vinh nó như là mục tiêu cuối cùng của cuộc đời, là giải pháp cuối cùng cho tất cả những nỗi đau và những trăn trở của chúng ta. Và bởi vì chúng ta lý tưởng hóa tình yêu, chúng ta đánh giá quá cao nó. Kết quả là, các mối quan hệ của chúng tôi phải trả giá.

Khi chúng ta tin rằng “tất cả những gì chúng ta cần là tình yêu”, thì giống như Lennon, chúng ta có nhiều khả năng bỏ qua những giá trị nền tảng như tôn trọng, khiêm tốn và sự cam kết đối với những người mà chúng ta quan tâm. Rốt cuộc, nếu tình yêu giải quyết được mọi thứ, thì tại sao phải bận tâm đến tất cả những thứ khác – tất cả những thứ khó khăn?

Nhưng nếu, giống như Reznor, chúng ta tin rằng “yêu thôi là chưa đủ”, thì chúng ta hiểu rằng những mối quan hệ lành mạnh đòi hỏi nhiều hơn những cảm xúc thuần túy hay những đam mê cao cả. Chúng ta hiểu rằng có những điều quan trọng trong cuộc sống và các mối quan hệ của chúng ta hơn là chỉ đơn giản là tình yêu. Và sự thành công của các mối quan hệ của chúng ta phụ thuộc vào những giá trị sâu sắc và quan trọng hơn này.

BA SỰ THẬT TÀN NHẪN VỀ TÌNH YÊU

Lý tưởng hóa về tình yêu là việc chúng ta nảy sinh những kỳ vọng không thực tế về tình yêu như tình yêu thực sự là gì ? và Nó có thể làm gì cho chúng ta?. Và dần, những kỳ vọng không thực tế này sẽ phá hoại chính những mối quan hệ mà chúng ta đang gắn kết. Có ba sự thật về tình yêu mà chúng ta cần làm rõ: 

1.Hợp nhau chưa chắc đã tạo nên một mối tình

Khi bạn phải lòng một ai đó, chưa chắc người ấy đã thích hợp cùng bạn tiến tới một mối quan hệ lâu dài. Tình yêu là một hành trình trải nghiệm cảm xúc, còn sự tương đồng chỉ là những trùng hợp thông thường. Hai yếu tố này chưa chắc đã bổ trợ cho nhau. 

Chúng ta có thể phải lòng một ai đó dù họ không đối xử tốt với chúng ta, dù người đó khiến chúng ta cảm thấy tệ về bản thân, không tôn trọng chúng ta như cách chúng ta tôn trọng họ, hoặc dù cuộc sống của người đó sẽ trực tiếp ảnh hưởng tiêu cực đến chúng ta. 

Chúng ta có thể phải lòng một người kể cả khi họ khác ta về khát vọng hoặc mục tiêu trong đời, có những triết lý hoặc thế giới quan trái ngược với cách chúng ta nhìn cuộc sống.

Chúng ta có thể phải lòng một người chẳng đem lại lợi ích gì cho bản thân và hạnh phúc của chúng ta.

Nghe có vẻ vô lý, nhưng lại là sự thật.

Khi nhắc tới những mối tình thảm hại mà tôi được tận mắt chứng kiến hoặc nghe kể lại, đa phần (hoặc thậm chí hầu hết) mọi người tiến đến theo cảm xúc. Họ cảm nhận tình yêu “chớm nở trong tim” và cứ thế lao tới, không suy tính gì nhiều. Chỉ cần hai người cảm thấy hợp là được.

Và đây là một sai lầm ngay từ trước khi hình thành mối quan hệ.

Khi hẹn hò hoặc lựa chọn người yêu, bạn không thể chỉ dựa vào cảm xúc mà còn cần lý trí. Hiển nhiên là bạn muốn gắn bó với một người khiến trái tim bạn rung động. Nhưng bạn cũng cần suy xét giá trị con người họ, để ý tới cách họ chăm sóc bản thân và đối xử với người thân thiết, tới những khát vọng và thế giới quan của họ. Nếu phải lòng một người có những giá trị chẳng hề tương đồng với bạn thì hành trình yêu đương phía trước sẽ vô cùng vất vả. 

2.Tình yêu không tháo gỡ được những nút thắt của mối quan hệ

Tôi cùng mối tình đầu đã từng yêu nhau sâu đậm, dù chúng tôi sống ở hai thành phố khác nhau, không đủ điều kiện gặp nhau thường xuyên, gia đình hai bên không ưng ý lẫn nhau, và tuần nào cũng xích mích vì những điều không đâu. 

Sau mỗi lần cãi nhau, ngày hôm sau chúng tôi lại làm lành, tự nhắc nhở bản thân rằng những điều nhỏ nhặt chẳng đáng gì so với tình yêu sâu đậm của chúng tôi, rồi sẽ có hướng giải quyết để mọi việc ổn thỏa trở lại, chỉ cần thời gian thôi. Tình yêu khiến chúng tôi cảm thấy bản thân có thể vượt qua mọi gian nan, nhưng thực tế thì chẳng có gì thay đổi. 

Mối tình của chúng tôi trở nên bế tắc. Chúng tôi tự đề cao suy nghĩ của bản thân đến mức không thể nói chuyện với nhau tử tế, dù gọi điện thoại cho nhau hàng giờ nhưng cũng chẳng nói được gì. Nghĩ lại, thật ra mối quan hệ này không hề có hy vọng dài lâu. Vậy mà chúng tôi đã cố níu kéo suốt ba năm ròng!

Sau cùng thì, tình yêu có thể bù đắp cho tất cả mà, nhỉ?

Nhưng rồi mối tình của chúng tôi cũng tan tành. Và bài học lớn nhất tôi rút ra được là: dù tình yêu khiến bạn cảm thấy các trở ngại trong mối quan hệ của mình không có gì nghiêm trọng, thì thực tế là bạn vẫn chẳng thể vượt qua được trắc trở nào nếu chỉ dựa vào tình yêu.

Mà đó còn là biểu hiện của một mối quan hệ độc hại. Bạn đắm chìm trong mọi cung bậc lên xuống của cảm xúc, từng cung bậc cao dần lên, trở nên quan trọng và vững chắc hơn trước. Nhưng trừ khi bạn có một mối quan hệ ổn định, có nền tảng thiết thực và vững chắc, không thì những làn sóng cảm xúc ấy sẽ cuốn trôi đi tất cả.

3.Tình yêu không phải lúc nào cũng xứng đáng để bạn hy sinh bản thân

Một trong những đặc tính của việc phải lòng ai đó, là bạn cảm thấy mình có thể hy sinh bản thân và lợi ích cá nhân để săn sóc họ lẫn quan tâm đến những nhu cầu của họ. 

Nhưng không mấy ai đặt nghi vấn rằng chính xác thì bạn đang hy sinh điều gì, và điều đó có đáng không?

Trong tình yêu, việc hai người thay phiên hy sinh lợi ích, nhu cầu và thời gian của bản thân cho nhau là bình thường. Thậm chí, những hy sinh ấy vô cùng lành mạnh, góp phần lớn tạo nên mối quan hệ bền chặt.

Nhưng nếu điều bạn hy sinh là lòng tự trọng, là nhân phẩm, là thể chất, là hoài bão và mục đích sống, chỉ để ở bên một người, thì mối quan hệ này sẽ trở thành một vấn đề nan giải. Một mối tình đúng ra phải là yếu tố bổ trợ cho bản sắc của mỗi cá nhân, chứ không phải để hủy hoại hoặc trở thành yếu tố thay thế. 

Nếu nhận thấy bản thân đang phải chịu đựng những hành vi thiếu tôn trọng hoặc bạo lực, vậy nghĩa là chúng ta đang để tình yêu bào mòn và phủ nhận bản thân. Nếu không cẩn thận, chúng ta sẽ dần đánh mất bản sắc vốn có, cuối cùng chỉ tồn tại như một cái xác vô hồn.

BÀI KIỂM TRA TÌNH BẠN

Một trong những lời khuyên lâu đời nhất về mối quan hệ trong cuốn sách là “Bạn và người bạn đời của bạn nên là những người bạn tốt nhất”. Hầu hết mọi người đều nhìn nhận lời khuyên đó theo hướng tích cực: Tôi nên dành thời gian cho người bạn đời của mình giống như tôi đối với người bạn thân nhất của mình; Tôi nên giao tiếp cởi mở với người bạn đời của mình như với người bạn thân nhất của mình; Tôi nên vui vẻ với người bạn đời của mình giống như tôi làm với người bạn thân nhất của mình.

Nhưng mọi người cũng nên nhìn nhận nó theo hướng tiêu cực: Liệu bạn có chịu đựng được những hành vi tiêu cực của bạn thân mình như người bạn đời của mình không?

Thật ngạc nhiên, khi chúng ta tự hỏi mình câu hỏi này một cách trung thực, trong hầu hết các mối quan hệ không lành mạnh và phụ thuộc lẫn nhau, câu trả lời là “không”.

Tôi biết một phụ nữ trẻ vừa kết hôn. Cô yêu chồng mình một cách điên cuồng. Và mặc dù thực tế là anh ấy đã không để ý đến cô ấy trong hơn một năm, tỏ ra không quan tâm đến việc lên kế hoạch cho đám cưới, thường xuyên từ chối cô ấy để tham gia các chuyến đi lướt sóng với bạn bè của anh ấy và bạn bè, gia đình của cô ấy cũng cảm thấy anh ấy có vấn đề với cô ấy, nhưng cô ấy vẫn cảm thấy hạnh phúc khi lấy anh bằng một cách nào đó.

Nhưng khi những cảm xúc cao trào của hậu đám cưới không còn, thì thực tế đã xảy ra. Một năm sau cuộc hôn nhân của họ, anh ấy vẫn bộn bề trong công việc, anh ấy dọn dẹp nhà trong khi cô ấy đi làm, tức giận nếu cô ấy không nấu bữa tối cho anh ấy, và bất cứ khi nào cô ấy phàn nàn, anh ấy nói với cô ấy rằng cô ấy “hư hỏng” và “kiêu ngạo”. Ồ, và anh ấy vẫn bỏ cô ấy đi lướt sóng với bạn bè của anh ấy.

Cô ấy đã rơi vào hoàn cảnh này vì cô ấy đã bỏ qua 3 sự thật tàn nhẫn về tình yêu mà chúng ta đã liệt kê ở trên. Cô ấy lý tưởng hóa tình yêu. Mặc dù có những dấu hiệu cho thấy anh ấy không quan tâm cô khi hai người hẹn hò, cô ấy vẫn tin rằng họ phù hợp với nhau. Nhưng nó đã không. Khi bạn bè và gia đình cô ấy đưa ra những lo ngại về mối quan hệ của họ, cô vẫn tin rằng tình yêu của họ cuối cùng sẽ giải quyết được vấn đề của họ. Nhưng nó đã không. Và bây giờ khi mọi thứ đã rơi vào một mớ bế tắc, cô ấy đã tìm đến bạn bè của mình để xin lời khuyên về cách cô ấy có thể hy sinh bản thân nhiều hơn nữa để làm cho nó trở lại nguyên vẹn như cách cô đã nghĩ.

Và sự thật là nó sẽ không được như vậy.

Tại sao chúng ta có thể dung thứ những hành vi của người bạn đời của mình nhưng chúng ta sẽ không bao giờ dung thứ nó trong mối quan hệ bạn bè của mình?

Hãy tưởng tượng nếu người bạn thân nhất của bạn chuyển đến ở cùng, từ chối xin việc hoặc trả tiền thuê nhà, yêu cầu bạn nấu bữa tối cho họ, tức giận và la mắng bạn bất cứ lúc nào bạn phàn nàn. Tình bạn đó sẽ kết thúc nhanh hơn sự nghiệp diễn xuất của Paris Hilton.

Hãy nhớ điều này: Cách duy nhất để bạn có thể tận hưởng trọn vẹn tình yêu trong cuộc đời mình là chọn làm một thứ khác quan trọng hơn trong cuộc sống của bạn ngoài tình yêu.

Bạn có thể yêu nhiều người trong suốt cuộc đời. Bạn có thể yêu những người tốt và những chưa tốt. Bạn có thể yêu theo những cách lành mạnh và những cách không lành mạnh. Bạn có thể yêu khi còn trẻ và khi đã già. Tình yêu không phải là duy nhất. Tình yêu không có gì đặc biệt. Tình yêu không hề khan hiếm.

Nhưng bạn có lòng tự trọng, những giá trị, phẩm cách, niềm tin vào bản thân. Có thể có nhiều tình yêu trong suốt cuộc đời của bạn, nhưng một khi bạn đánh mất lòng tự trọng, phẩm giá hoặc khả năng tin tưởng của mình, chúng sẽ rất khó để lấy lại.

Tình yêu là một trải nghiệm tuyệt vời. Đó là một trong những trải nghiệm tuyệt vời nhất mà cuộc sống mang lại. Và nó là điều mà tất cả mọi người nên khao khát được cảm nhận và tận hưởng.

Nhưng giống như bất kỳ trải nghiệm nào khác, nó có thể lành mạnh hoặc không lành mạnh. Giống như bất kỳ trải nghiệm nào khác, nó không thể được phép xác định chúng ta, bản sắc của chúng ta hoặc mục đích cuộc sống của chúng ta. Chúng ta không thể hy sinh bản sắc và giá trị bản thân cho nó. Bởi vì khoảnh khắc chúng ta làm điều đó, chúng ta đánh mất tình yêu và chúng ta đánh mất chính mình.

Bởi vì bạn cần nhiều thứ trong cuộc sống hơn là tình yêu. Tình yêu là tuyệt vời. Tình yêu là cần thiết. Tình yêu thật đẹp. Nhưng tình yêu thôi vẫn chưa đủ.

Nguồn: https://markmanson.net/love