Francesca, một phụ nữ người Ý xinh đẹp, thanh lịch và sành điệu, đã gặp và kết hôn với một người lính Mỹ vào cuối Thế chiến thứ hai. Họ chuyển đến sinh sống tại một thị trấn nhỏ ở Iowa. Chồng cô là một người đàn ông tốt bụng và tận tụy. Cô ấy yêu thương những đứa con của mình rất nhiều. Một ngày nọ, gia đình cô rời thị trấn trong khoảng một tuần. Lần đầu tiên trong cuộc hôn nhân của mình, cô trải qua cảm giác cô đơn một mình. Cho đến khi một nhiếp ảnh gia gõ cửa và hỏi thăm đường đi. Cuộc gặp gỡ này dẫn đến một mối tình say đắm kéo dài trong bốn ngày. Mặc dù anh ấy cầu xin cô hãy đi cùng với anh ấy, nhưng đến phút cuối cùng, cô quyết định nói lời chia tay, và họ mang theo những kỷ niệm tình yêu khó quên đến suốt cuộc đời.
Câu chuyện này nghe có vẻ quen thuộc với bạn? Đây là câu chuyện lấy cảm hứng từ cuốn tiểu thuyết “The Bridges of Madison County” (1992), đã bán được hơn 12 triệu bản. Cuốn tiểu thuyết được chuyển thể thành phim vào năm 1995, với sự tham gia của Meryl Streep và Clint Eastwood, mang về 182 triệu USD cho nhà sản xuất.
Câu chuyện chia mọi người thành hai nhóm: một nhóm yêu thích nó vì đây là câu chuyện minh chứng cho một tình yêu trong sáng và bền bỉ theo năm tháng. Trong khi nhóm còn lại xem đó như là một sự lãng tránh, họ cho rằng tình yêu thật sự là khi cả hai cùng đối mặt và đi qua những thách thức cùng nhau.
Vậy cái nào là đúng? Chúng ta có nên học cách buông bỏ giấc mơ tình yêu cổ tích để hoàn toàn chấp nhận một tình yêu không hoàn hảo? Hay chúng ta nên tin theo Aristophanes, đã nói trong “Yến hội” của Plato, rằng con người xưa kia vốn dĩ là sinh vật hình cầu bốn tay bốn chân. Do sự tự phụ và hỗn xược của họ trước các vị thần, Zeus đã chẻ họ thành hai nửa. Từ đó trở đi con người ta yêu nhau là vì muốn hội ngộ với một nửa còn lại của mình.
Năm 2016, nhà văn-triết gia người Thụy Sĩ, Alain de Botton, đã công bố một bài luận trên tờ The New York Times có tựa đề “Tại sao bạn lại cưới nhầm người”. Đây là bài viết được đọc nhiều nhất trong năm đó, và nó lập luận rằng sẽ tốt hơn nếu chúng ta từ bỏ ý tưởng lãng mạn rằng “có một ai đó hoàn hảo tồn tại, người có thể đáp ứng mọi nhu cầu và thỏa mãn mọi khao khát của chúng ta.”
De Botton tiếp nối ý tưởng này bằng các buổi hội thảo được tổ chức bởi School of Life – một tổ chức hoạt động trên toàn cầu, từ Sydney đến Los Angeles. Lớp học của De Botton dựa trên quan điểm rằng “một trong những sai lầm nghiêm trọng nhất chúng ta mắc phải trong các mối quan hệ là nghĩ rằng chúng không thể trở nên tốt hơn nữa.”
Alain tin rằng ý tưởng về một nửa còn thiếu đã ngăn cản chúng ta trân trọng người bạn đời hiện tại của mình. Chúng ta thường so sánh những khuyết điểm của họ với những điều tuyệt vời mà chúng ta vô tình gặp trong thư viện hoặc trên tàu hỏa. Trong buổi học, anh ta minh họa điều này thông qua một bài tập có tên là “Giấc mơ phản lãng mạn”. Cả lớp được xem bốn hình ảnh, bao gồm hai nam và hai nữ.
“Chọn người mà bạn cảm thấy bị thu hút nhất trong số bốn người” Alain hướng dẫn. “Sau đó, hãy tưởng tượng một cách chi tiết năm điều có thể trở thành thách thức sau ba năm chung sống với nhau.” Một khán giả chọn bức ảnh một người phụ nữ đội khăn trùm đầu màu đỏ với vẻ mặt đăm chiêu. “Cô ấy có vẻ mặt hệt như chú chó nhà tôi khi tôi rời xa nó, vì vậy có lẽ cô ấy sẽ là kiểu người cần rất nhiều sự quan tâm.” Một người phụ nữ chọn bức ảnh của một thiếu nữ mảnh mai trong thư viện. “Cô ấy có thể là người thích đọc sách. Nhưng dù cô ấy đọc gì, bạn cũng phải đọc theo. Và bạn phải chấp nhận tất cả các lựa chọn của cô ấy.”
Alain thật sự xuất sắc: một tác giả và diễn giả hài hước vô cùng sâu sắc. Tuy nhiên, ngay cả khi chúng ta áp dụng những hiểu biết sâu sắc của anh ấy vào đời sống tình cảm của mình, vẫn còn đâu đó niềm khao khát về một tình yêu mãnh liệt như của Francesca. Vậy nên, chúng ta nên làm gì với nó?
Khi những khao khát này nảy sinh trong đời sống tình cảm của chính mình, bạn có thể cảm thấy có điều gì đó không ổn. Khía cạnh khó hiểu nhất của tình yêu lãng mạn là hầu hết các mối quan hệ lâu dài đều bắt đầu với niềm tin rằng niềm khao khát của bạn giờ đây đã được thỏa mãn. Công việc đã hoàn thành, ước mơ đã thành hiện thực. Nhưng bạn biết đấy, nó chỉ là giai đoạn tán tỉnh. Trong quá trình yêu, cuộc sống thực sự sẽ can thiệp vào và có nhiều điểm được làm sáng tỏ ở nửa kia của mình. Có thể, người yêu của bạn theo bản năng tránh né sự thân mật, trong khi bạn liên tục muốn sự gần gũi. Bạn có thể phát hiện ra rằng bạn là một người vô cùng ngăn nắp, trong khi người yêu của bạn lại lười biếng, lộn xộn. Hoặc bạn luôn là người đến muộn và vợ của bạn luôn đúng giờ.
Rất có thể, mối quan hệ của bạn sẽ tiệm cận với điều mà bạn luôn khao khát, tức là nó đưa bạn đến gần nhưng không bao giờ chạm vào giấc mơ mà bạn từng ngắm nhìn. Tiến sĩ Llewellyn Vaughan-Lee chia sẻ: “Những người tìm kiếm sự thân mật với người khác đang phản ứng lại niềm khao khát này. Họ nghĩ rằng sẽ có ai đó đáp ứng chúng. Nhưng có bao nhiêu người trong chúng ta thực sự đã từng được người khác đáp ứng trọn vẹn?”
Đôi khi, niềm hạnh phúc đến từ cảm giác xúc động khi được tham dự buổi hòa nhạc yêu thích và nghe người nghệ sĩ hát bằng tất cả niềm đam mê; hay khi bạn gặp được tình yêu đời mình và cả hai nhìn nhau bằng đôi mắt dịu dàng nhất; khi bạn hôn chúc ngủ ngon đứa trẻ của mình và con bé nghiêm túc quay sang bạn và thì thầm: “Cảm ơn vì đã luôn yêu thương con”. Tất cả chỉ có vậy và tất cả đều là những mặt khác nhau của cùng một viên ngọc quý.
Và đúng vậy, vào lúc 11 giờ tối, buổi hòa nhạc sẽ kết thúc, bạn sẽ phải tìm xe của mình trong một bãi đậu xe đông đúc, và rằng mối quan hệ của bạn sẽ không hoàn hảo vì không có mối quan hệ nào hoàn hảo cả, và rằng một ngày nào đó đứa con gái của bạn không may trượt lớp 11 và tuyên bố rằng nó ghét bạn. Những điều này là thứ có thể xảy ra và nó là sự xen lẫn giữa niềm vui và nỗi buồn trong cuộc sống.
“The Bridges of Madison County” chưa bao giờ chỉ là câu chuyện về một cuộc hôn nhân hay một mối tình vụng trộm, mà còn là những khoảnh khắc mà bạn thoáng nhìn thấy Vườn Địa Đàng của mình.
Nguồn: Ideas Ted
#tình_yêu_không_hoàn_hảo #khao_khát_tình_yêu #TheBridgesOfMadisonCounty #TheSchoolOfLife #AlainDeBotton
————–
(***) Bản quyền bài dịch thuộc về Tham vấn trị liệu Tâm lý MindCare. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả (nếu có) và nguồn là “Nguồn: Tham vấn trị liệu Tâm lý MindCare”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.
——
💁♀️Tham gia group Tư vấn tâm lý cùng chuyên gia MindCare: https://www.facebook.com/groups/908586050050211
🌈Hãy liên hệ với chúng tôi bất cứ khi nào bạn cần được hỗ trợ:
☎️ 0866.13.58.85 (Dịch vụ Tham vấn Trị liệu, Đánh giá Tâm Lý) / 0877.16.33.66 (Dịch vụ Hướng nghiệp, Tâm Lý cho Doanh nghiệp & Học đường)
