Thói quen của mối quan hệ độc hại: Các xu hướng phổ biến nhất trong các mối quan hệ mà nhiều cặp vợ chồng nghĩ là lành mạnh và bình thường, nhưng thực tế lại độc hại.
Không có lớp học nào ở trường trung học dạy về cách không trở thành bạn trai hoặc bạn gái tồi tệ hay dạy về mối quan hệ độc hại. Chắc chắn, họ dạy chúng ta về tính sinh học của tình dục, tính hợp pháp của hôn nhân, và có thể chúng ta đã đọc một vài câu chuyện tình yêu mù mờ từ thế kỷ 19 về cách không trở nên như vậy.
Nhưng khi đề cập đến việc thực sự xử lý tính chân thực của các mối quan hệ, chúng tôi không có gợi ý nào… hoặc tệ hơn, chúng tôi được nhận lời khuyên trên các tạp chí dành cho phụ nữ. Mối quan hệ trở nên độc hại .
Đúng, đó là thử-và-sai ngay từ đầu. Và nếu bạn giống như hầu hết mọi người, đó chính xác là sai lầm.
Nhưng một phần của vấn đề là nhiều thói quen mối quan hệ không lành mạnh đã được đưa vào văn hóa của chúng ta. Chúng tôi tôn thờ tình yêu lãng mạn – bạn biết đấy, tình yêu lãng mạn đến chóng mặt và phi lý, bằng cách nào đó chúng ta thấy những tấm sứ vỡ trên tường trong tình trạng đẫm nước mắt có phần đáng mến – và chế giễu tính thực tế hoặc tình dục khác thường.
Đàn ông và phụ nữ được nuôi dưỡng để khách quan hóa nhau và khách quan hóa các mối quan hệ của họ. Vì vậy, đối phương của chúng ta thường được coi là tài sản hơn là một người để chia sẻ hỗ trợ tình cảm lẫn nhau.
Rất nhiều tài liệu về self-help ngoài kia cũng không hữu ích (không, đàn ông và phụ nữ không đến từ các hành tinh khác nhau, bạn đã khái quát quá mức). Và đối với hầu hết chúng ta, bố và mẹ chắc chắn cũng không phải là những ví dụ điển hình nhất.
May mắn thay, đã có rất nhiều nghiên cứu tâm lý học về các mối quan hệ lành mạnh và hạnh phúc trong vài thập kỷ qua và có một số nguyên tắc chung luôn xuất hiện nhất quán mà hầu hết mọi người không biết hoặc không tuân theo. Trên thực tế, một số nguyên tắc này thực sự đi ngược lại những gì truyền thống được coi là “lãng mạn” hoặc bình thường trong một mối quan hệ.
Dưới đây là sáu xu hướng phổ biến nhất trong các mối quan hệ mà nhiều cặp đôi nghĩ là lành mạnh và bình thường, nhưng thực tế lại độc hại và phá hủy mọi thứ mà bạn yêu quý. Hãy chuẩn bị sẵn khăn giấy khi đọc.
1. Thẻ điểm mối quan hệ
Nó là gì: Hiện tượng “giữ điểm” là khi một người nào đó mà bạn đang hẹn hò tiếp tục đổ lỗi cho bạn về những sai lầm trong quá khứ mà bạn đã mắc phải trong mối quan hệ. Nếu cả hai người trong mối quan hệ đều làm điều này, nó sẽ biến thành thứ mà tôi gọi là “thẻ điểm mối quan hệ”, nơi nó trở thành một trận chiến để xem ai là người khiến bạn mệt mỏi nhất trong nhiều tháng hoặc nhiều năm, và do đó ai nợ người kia nhiều hơn.
Bạn là một thằng khốn trong bữa tiệc sinh nhật lần thứ 28 của Cynthia vào năm 2010 và nó đã hủy hoại cuộc đời bạn kể từ đó. Tại sao? Bởi vì không có tuần nào trôi qua mà bạn không được nhắc về nó. Nhưng không sao cả, vì lần đó bạn bắt gặp cô ấy gửi tin nhắn tán tỉnh cho đồng nghiệp của mình ngay lập tức khiến cô ấy mất quyền ghen tuông, vậy thì cũng đúng thôi, đúng không?
Sai!
Tại sao lại là thói quen độc hại trong mối quan hệ: Thẻ điểm mối quan hệ phát triển theo thời gian vì một hoặc cả hai người trong mối quan hệ sử dụng những hành vi sai trái trong quá khứ để cố gắng biện minh cho sự đúng đắn hiện tại. Đây là một con quái vật kép của sự hút máu. Bạn không chỉ đang làm chệch hướng vấn đề hiện tại mà còn đang nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi và cay đắng từ quá khứ để khiến đối phương cảm thấy sai lầm trong hiện tại.
Nếu điều này tiếp diễn đủ lâu, cả hai đối tác cuối cùng sẽ dành phần lớn năng lượng để cố gắng chứng minh rằng họ ít đáng trách hơn đối phương, thay vì giải quyết vấn đề hiện tại. Mọi người dành tất cả thời gian của mình để cố gắng bớt đi sự sai sót cho nhau thay vì gia tăng sự đúng đắn hơn cho nhau.
Thay vào đó, bạn nên làm gì: Giải quyết các vấn đề một cách riêng lẻ trừ khi chúng được kết nối hợp pháp. Nếu ai đó thường gian lận, thì đó rõ ràng là một vấn đề lặp đi lặp lại. Nhưng chuyện cô ấy làm bạn xấu hổ vào năm 2010 và bây giờ cô ấy đã buồn và bỏ qua bạn hôm nay vào năm 2013 không liên quan gì đến nhau nên bạn đừng đem chuyện này ra kể nhé.
Bạn phải nhận ra rằng bằng cách chọn ở bên người yêu thương của mình, bạn đang chọn ở bên tất cả các hành động và hành vi trước đây của họ. Nếu bạn không chấp nhận những điều đó, thì cuối cùng, bạn không chấp nhận chúng. Nếu điều gì đó làm phiền bạn nhiều như vậy một năm trước, bạn nên giải quyết nó từ một năm trước.
2. Bỏ “gợi ý” và các hành vi gây hấn thụ động khác
Điều đó nghĩa là gì: Thay vì nêu mong muốn hoặc suy nghĩ một cách công khai, đối phương của bạn cố gắng thúc đẩy bạn đi đúng hướng mà bạn tự tìm ra. Thay vì nói những gì thực sự khiến bạn khó chịu, bạn tìm những cách nhỏ nhặt và nhỏ nhặt để chọc giận đối phương để sau đó bạn sẽ cảm thấy có lý khi phàn nàn với họ.
Tại sao lại là một thói quen quan hệ độc hại: Bởi vì nó cho thấy rằng hai bạn không thoải mái khi giao tiếp cởi mở và rõ ràng với nhau. Một người không có lý do gì để trở nên hung hăng thụ động nếu họ cảm thấy an toàn khi thể hiện bất kỳ sự tức giận hoặc bất an nào trong mối quan hệ. Một người sẽ không bao giờ cảm thấy cần phải đưa ra “gợi ý” nếu họ cảm thấy như thể họ sẽ không bị đánh giá hoặc chỉ trích vì điều đó.
Thay vào đó, bạn nên làm gì: Hãy bộc lộ cảm xúc và mong muốn của mình một cách cởi mở. Và hãy nói rõ rằng người kia không nhất thiết phải chịu trách nhiệm hoặc nghĩa vụ đối với họ nhưng bạn muốn có sự hỗ trợ của họ. Nếu họ yêu bạn, hầu như họ sẽ luôn có thể cho đi.
3. Bắt giữ mối quan hệ làm con tin
Nó là gì: Khi một người chỉ trích hoặc phàn nàn đơn giản và tống tiền người kia bằng cách đe dọa sự cam kết của toàn bộ mối quan hệ. Ví dụ, nếu ai đó cảm thấy bạn lạnh nhạt với họ, thay vì nói, “Tôi cảm thấy đôi khi bạn lạnh lùng”, họ sẽ nói, “Tôi không thể hẹn hò với một người luôn lạnh lùng với tôi.”
Tại sao nó độc hại: Đó là sự tống tiền về mặt tình cảm và nó tạo ra rất nhiều sự kịch tính không cần thiết. Mọi trục trặc nhỏ trong dòng chảy của mối quan hệ đều dẫn đến một cuộc khủng hoảng cam kết. Điều quan trọng đối với cả hai người trong một mối quan hệ là biết rằng những suy nghĩ và cảm xúc tiêu cực có thể được truyền đạt cho nhau một cách an toàn mà không đe dọa đến mối quan hệ. Nếu không, mọi người sẽ đè nén những suy nghĩ và cảm xúc thực sự của họ, dẫn đến một môi trường mất lòng tin và bị thao túng.
Thay vào đó, bạn nên làm gì: Bạn khó chịu hoặc không thích điều gì đó ở họ cũng không sao. Đó được gọi là một con người bình thường. Nhưng hãy hiểu rằng cam kết với một người và luôn thích một người không phải là điều giống nhau. Người ta có thể cam kết với ai đó và không thích mọi thứ về họ. Một người có thể tận tâm vĩnh viễn với ai đó nhưng đôi khi thực sự bị đối phương của họ khó chịu hoặc tức giận. Ngược lại, hai đối tác có khả năng truyền đạt phản hồi và chỉ trích cho nhau mà không cần phán xét hoặc tống tiền, sẽ củng cố cam kết của họ với nhau trong mối quan hệ lâu dài.
4. Đổ lỗi cho đối phương của bạn về cảm xúc của riêng bạn
Nó là gì: Giả sử bạn đang có một ngày tồi tệ và đối phương của bạn không phải là người siêu thông cảm hoặc ủng hộ vào lúc này. Họ đã nói chuyện điện thoại cả ngày với một số người từ nơi làm việc. Họ bị phân tâm khi bạn ôm họ. Bạn muốn nằm ở nhà cùng nhau và chỉ xem một bộ phim tối nay, nhưng họ có kế hoạch đi ra ngoài và gặp gỡ bạn bè của họ.
Vì vậy, bạn đả kích họ vì quá thiếu đồng cảm và nhẫn tâm đối với bạn. Bạn đã có một ngày tồi tệ và họ đã không làm gì về nó. Chắc chắn, bạn chưa bao giờ hỏi, nhưng họ chỉ nên biết để làm cho bạn cảm thấy tốt hơn. Đáng lẽ họ phải tắt điện thoại và từ bỏ kế hoạch của mình dựa trên trạng thái cảm xúc tệ hại của bạn .
Tại sao lại độc hại: Đổ lỗi cho đối phương về cảm xúc của chúng ta là một dạng ích kỷ tinh vi và là một ví dụ cổ điển về việc duy trì ranh giới cá nhân kém. Khi bạn đặt ra tiền lệ rằng đối phương của bạn phải chịu trách nhiệm về cảm giác của bạn mọi lúc (và ngược lại), bạn sẽ phát triển xu hướng phụ thuộc vào nhau. Đột nhiên, họ không được phép lên kế hoạch cho các hoạt động mà không kiểm tra với bạn trước. Tất cả các hoạt động ở nhà – ngay cả những hoạt động bình thường như đọc sách hoặc xem TV – phải được thương lượng và thỏa hiệp. Khi ai đó bắt đầu khó chịu, mọi ham muốn cá nhân sẽ biến mất vì giờ đây trách nhiệm của bạn là làm cho nhau cảm thấy tốt hơn.
Vấn đề lớn nhất của việc phát triển các khuynh hướng phụ thuộc này là chúng gây ra sự oán giận. Chắc chắn rồi, nếu một lần bạn gái tôi giận tôi vì cô ấy đã có một ngày tồi tệ, bực bội và cần được quan tâm, đó là điều dễ hiểu. Nhưng nếu nó trở thành một kỳ vọng rằng cuộc sống của tôi luôn xoay quanh hạnh phúc tình cảm của cô ấy, thì tôi sẽ sớm trở nên rất cay đắng và thậm chí là thao túng đối với cảm xúc và mong muốn của cô ấy.
Thay vào đó, bạn nên làm gì: Chịu trách nhiệm về cảm xúc của chính mình và mong đợi đối phương của bạn có trách nhiệm với họ. Có một sự khác biệt nhỏ nhưng quan trọng giữa việc ủng hộ đối phương của bạn và bắt buộc đối với đối phương của bạn. Mọi sự hy sinh nên được thực hiện như một sự lựa chọn tự chủ và không được coi là một kỳ vọng. Ngay khi cả hai người trong một mối quan hệ trở nên nổi bật với tâm trạng và sự suy sụp của nhau, điều đó mang lại cho cả hai động lực để che giấu cảm xúc thật của mình và thao túng nhau.
5. Hiển thị ghen tuông “yêu thương”
Điều đó nghĩa là gì: Bực bội khi đối phương của bạn nói chuyện, chạm vào, gọi điện, nhắn tin, đi chơi hoặc hắt hơi khi ở gần người khác và sau đó bạn tiếp tục trút cơn giận đó lên người bạn đời của mình và cố gắng kiểm soát hành vi của họ. Điều này thường dẫn đến những hành vi điên rồ như xâm nhập vào tài khoản email của đối phương, xem qua tin nhắn văn bản của họ khi họ đang tắm hoặc thậm chí theo dõi họ quanh thị trấn và xuất hiện không báo trước khi họ không mong đợi bạn.
Tại sao nó độc hại: Tôi ngạc nhiên khi một số người mô tả điều này như một cách thể hiện tình cảm. Họ nghĩ rằng nếu đối phương của họ không ghen, thì điều đó có nghĩa là họ không được họ yêu.
Điều này hoàn toàn là một gã hề điên rồ với tôi. Nó kiểm soát và thao túng. Nó tạo ra sự kịch tính và đánh đấm không cần thiết. Nó truyền đi một thông điệp về sự thiếu tin tưởng vào người kia. Và thành thật mà nói, nó hạ thấp giá trị. Nếu bạn gái của tôi không thể tin tưởng tôi ở bên những người phụ nữ hấp dẫn khác một mình, thì điều đó có nghĩa là cô ấy tin rằng tôi hoặc là a) kẻ nói dối, hoặc b) không có khả năng kiểm soát những cơn bốc đồng của mình. Trong cả hai trường hợp, đó là một người phụ nữ tôi không muốn hẹn hò.
Thay vào đó, bạn nên làm gì: Hãy tin tưởng đối phương của mình. Đó là một ý tưởng cấp tiến, tôi biết. Một số ghen tị là tự nhiên. Nhưng ghen tuông thái quá và các hành vi kiểm soát đối với người bạn đời của bạn là những dấu hiệu cho thấy cảm giác không xứng đáng của chính bạn và bạn nên học cách đối phó với chúng chứ không nên ép buộc họ vào những người thân thiết với mình. Bởi vì nếu không thì cuối cùng bạn sẽ chỉ đẩy người đó ra xa.
6. Mua giải pháp cho các vấn đề trong mối quan hệ
Điều đó nghĩa là gì: Bất cứ khi nào xung đột hoặc vấn đề lớn xảy ra trong mối quan hệ, thay vì giải quyết nó, người ta che đậy nó bằng sự phấn khích và cảm giác tốt đi kèm với việc mua một thứ gì đó đẹp hoặc đi du lịch ở đâu đó.
Cha mẹ tôi là chuyên gia trong lĩnh vực này. Và nó đã đưa họ thực sự đi xa: một cuộc ly hôn lớn và 15 năm hầu như không nói chuyện với nhau kể từ đó. Kể từ đó, cả hai đều độc lập nói với tôi rằng đây là vấn đề chính trong cuộc hôn nhân của họ: liên tục che đậy những vấn đề thực tế của họ bằng những thú vui hời hợt.
Tại sao nó độc hại: Nó không chỉ đánh dấu vấn đề thực sự dưới tấm thảm (nơi nó sẽ luôn tái diễn và thậm chí tồi tệ hơn vào lần sau), nhưng nó đặt ra một tiền lệ không lành mạnh trong mối quan hệ. Đây không phải là một vấn đề cụ thể về giới tính, nhưng tôi sẽ sử dụng tình huống theo giới tính truyền thống làm ví dụ. Hãy tưởng tượng rằng bất cứ khi nào một người phụ nữ tức giận với bạn trai / chồng của mình, người đàn ông sẽ “giải quyết” vấn đề bằng cách mua cho người phụ nữ thứ gì đó đẹp, hoặc đưa cô ấy đến một nhà hàng đẹp hoặc một cái gì đó. Điều này không chỉ tạo cho người phụ nữ động cơ vô thức để tìm thêm lý do để khó chịu với người đàn ông, mà còn khiến người đàn ông hoàn toàn không có động cơ để thực sự chịu trách nhiệm về các vấn đề trong mối quan hệ. Vậy bạn rốt cuộc là gì? Một người chồng trả phòng cảm thấy giống như một máy ATM, và một người phụ nữ không ngừng cay đắng cảm thấy không được nghe.
Thay vào đó, bạn nên làm gì: Thực ra, bạn biết đấy, hãy giải quyết vấn đề. Niềm tin đã bị phá vỡ? Nói về những gì sẽ cần để xây dựng lại nó. Ai đó cảm thấy bị bỏ qua hoặc không được đánh giá cao? Nói về những cách để khôi phục những cảm giác trân trọng đó. Hãy giao tiếp!
Không có gì sai khi làm những điều tốt đẹp cho người khác sau một cuộc chiến để thể hiện sự đoàn kết và tái khẳng định cam kết. Nhưng ta không bao giờ nên sử dụng những món quà hay những thứ ưa thích để đối phó với các vấn đề về tình cảm tiềm ẩn. Quà tặng và những chuyến du lịch được gọi là xa xỉ vì có lý do, bạn chỉ có thể đánh giá cao chúng khi mọi thứ khác đã tốt. Nếu bạn sử dụng chúng để che đậy các vấn đề của mình, thì bạn sẽ thấy mình có một vấn đề lớn hơn nhiều.
Nguồn: https://themindsjournal.com/toxic-relationship-habits/
————–
(***) Bản quyền bài dịch thuộc về Tham vấn trị liệu Tâm lý MindCare. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả (nếu có) và nguồn là “Nguồn: Tham vấn trị liệu Tâm lý MindCare”. Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.
——-
Hãy liên hệ với chúng tôi bất cứ khi nào bạn cần được hỗ trợ:
☎️ 0828.77.22.33 (Dịch vụ Tham vấn Trị liệu, Đánh giá Tâm Lý) / 0877.16.33.66 (Dịch vụ Hướng nghiệp, Tâm Lý cho Doanh nghiệp & Học đường)
📧 tamlymindcare@gmail.com
📲 https://mindcare.vn/
